A+ R A-

Давайте посміхнемся :)

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

 *****

 Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

 *****

 Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

 *****

 Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах. 

Мама:

- Что случилось?

- Соревнования по боксу, золотая медаль!

Папа:

- У тебя?

- Да нет у него.

*****

 Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: 

- Работаем кулачком! 

Боксер: 

- По корпусу или в челюсть?

 *****

 Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:

- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

 *****

 Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... 

Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: 

- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

 *****

 Встречаются два боксера. Один - другому:

- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!

- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

 *****

 Из интервью боксера:

- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

 *****

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. 

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

 *****

 - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! 

- Как это? 

- Еще дважды нокаутировал на бис!

 *****

 После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

 *****

 Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: 

- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

 *****

 - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.

- Медаль они не нашли.

*****

 Комментаторский перл:

«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

*****

 Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.

На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".

*****

 Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

*****

 Полубокс - это когда бьют только вас.

*****

 Просыпаются два боксера - отец и сын. 

- Сынок, надо сходить в магазин. Понял? 

- Понял папа. 

- Сынок, надо купить две вещи. Понял? 

- Да папа. Нужно купить две вещи. 

- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. 

- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. 

- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? 

- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. 

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: 

- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

*****

 - Как ты можешь драться, если носишь очки? 

- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти. 

*****

 Девушка говорит своему возлюбленному:

-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. 

-А что, твой отец любит поэзию? 

-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

*****

 Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,

боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

*****

 Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают".

*****

 В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: 

- Это тот боксер, которого сбил "мерс"? 

- Нет, это - водила того "мерса"…

*****

 Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. 

- По животу бить можно? 

- Можно, Вася, можно. 

- А по голове бить можно? 

- Можно, Вася, можно. 

- И по печени бить можно? 

- Можно, Вася, можно. 

- Так он же меня убьет!

*****

 - Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос! 

- Hет, он моет окна в публичном доме. 

*****

 "Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха."

*****

 Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".

Реакция читателей: 

- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. 

- Да нет, наверно, он два года невесту ищет. 

- Идиоты, это про собачек!

*****

 У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".

*****

 - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?

- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

*****

 - Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.

- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

*****

 - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!

- А потом?

- Hy, а потом начался бой...

*****

 Тренер поучал: 

- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

*****

 Девушка разговаривает со своей подругой:

- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:

"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."

*****

 У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает. 

- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать? 

- Ну... Я хук справа в голову - он падает. 

- А если 2 хулигана? 

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. 

- А если 3 хулигана? 

- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. 

- А третьего? 

- А третьего у меня день рождения.

*****

 Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

*****

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. 

- Вы, наверное, известный боксер? 

- Избави боже. Я - зубной врач!

*****

 К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.

- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!

- Какая?

- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

*****

 Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:

- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... 

Легковес: 

- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

*****

 Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: 

- Ну ты крут!

- Зато ты всмятку!

*****

 Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. 

- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. 

- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

*****

 Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:

- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера.

- Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:

- Hy бей же его!!!! 

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши сп$%дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мyжик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

*****

 Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: 

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. 

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: 

- Нет, вы лежите, лежите. 

Боксер вскакивает через несколько секунд опять. 

- Да что с вами?! 

- Не могу я! На восьми вскакиваю!

*****

 После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

*****

 Рефери считает:

- Один, два, три...

- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!

- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

*****

 Тренер жалуется своего другу: 

- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку! 

- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит! 

- Пойдет! Возьму я твоего Ваню. 

Приехали в Америку. Тренер говорит: 

- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. 

Ваня продержался 1-й раунд. 

- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит... 

Ваня продержался. Третий раунд. 

- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!

Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три... 

Ваня: 

- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький! 

*****

 Учитель ругает Вовочку: 

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... 

- Судьей по боксу!

*****

 Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.

- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

*****

 "Опасен ли бокс?"

10% боксеров ответили что опасен, а 90% не поняли вопроса.

*****

 - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

*****

 "Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."

*****

 - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. 

- Он у тебя, наверно, священник? 

- Нет, боксер.

*****

 - Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния.

*****

 Боксер говорит тренеру:

— От раздевалки до ринга очень далеко.

— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

*****

 Боксер перед боем говорит своей девушке:

- Дорогая, встретимся после боя в кафе?

- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

*****

 Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:

— А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?

— Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..

*****

 — Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

— Из-за сломанного носа.

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

— Вот именно. Поэтому и перестал.

*****

 В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

*****

 Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее! 

*****

 Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:

— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

*****

 Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за 

двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.

Второй говорит:

-Ты че?

Первый:

-Ой, она так открылась...

*****

 Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: 

- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? 

- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

*****

 Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

*****

 По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.

Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

*****

 После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:

— Ну как, смогу ли я его победить?

— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

*****

 Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

*****

 Объявление:

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон

*****

 Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в

великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

*****

 Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:

- Василич спасай, хоть один раунд продержись. 

Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:

- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. 

Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:

- Василич ну еще раунд и проси что хочешь. 

Дядя-Вася:

- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю? 

*****

 Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:

— Майк, зачем вам такие бицепсы?

—Э... э...

— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.

— Ага!

— Майк, а для чего в боксе нужна голова?

—Э...Э...

— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?

— Ага, а еще я в нее ем...

*****

 Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:

- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?

- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

*****

 Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. 

*****

 - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.

- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!

- То есть?

- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

*****

 Адвокат говорит Майку Тайсону:

- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.

- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

*****

 - Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.

*****

 Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует: 

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.

- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.

*****

 Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

*****

 - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.

- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

*****

 Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.

*****

 Тренер утешает проигравшего боксера:

- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

*****

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

*****

- Видел, по телевизору.

- А на ринге?

- На ринг меня не пускают.

Завітай до нас "ВКонтакте"!

116254
Сьогодні
Вчора
Цей тиждень
Попередній тиждень
Цей місяць
Попередній місяць
Взагалі
37
95
37
580
1450
1542
116254

Ваша IP адреса: 54.156.47.142
2017-09-25 12:53:34
Счетчик joomla